Ben je volwassen?

Als eerst is het belangrijk dat de man en de vrouw die willen trouwen een zekere mate van volwassenheid hebben bereikt. In Genesis 2:24 (NBV) staat: ‘Zo komt het dat een man zich losmaakt van zijn vader en moeder en zich hecht aan zijn vrouw, met wie hij één van lichaam wordt’. Er staat niet: ‘Daarom zal een jongen zijn vader en moeder verlaten…’ In het bekendste hoofdstuk uit de Bijbel over de liefde staat: ‘Toen ik nog een kind was sprak ik als een kind, dacht ik als een kind, redeneerde ik als een kind. Nu ik volwassen ben heb ik al het kinderlijke achter me gelaten’ (1 Korinthe 13:11). Ben je al zo volwassen dat je ook in staat bent om aan het belang van de ander te denken? Heb je al geleerd te geven in plaats van alleen maar te ontvangen? Weet je wat het is om serieus de verantwoordelijkheid voor je eigen leven op je te nemen? Doe je je best in het vervullen van je taken op school, als student? Doe je je best op je werk en in het huishouden? Ga je bewust om met tijd en geld?

Volwassen worden heeft ook te maken met eenvoudige dingen, zoals je kamer netjes houden en op tijd je werk inleveren. Dat er op jou vertrouwd kan worden in kleine dingen – zoals het uit jezelf doen van wat je moet doen – is niet van klein, maar van groot belang. Trouw niet als jij zelf nog niet weet wat het is verantwoordelijkheid te dragen, of als je geliefde daar geen kaas van heeft gegeten. Stimuleer elkaar als je verkering hebt om vooral ook in de kleine dingen gedisciplineerd en zorgvuldig te zijn, want alleen wie trouw is in kleine dingen zal ook trouw kunnen zijn in grote dingen.

Kun je praten?

Ten tweede is het heel belangrijk om goed met elkaar te leren praten. Niet het lichamelijke contact, maar het geestelijke contact is het meest bepalend voor het wel of niet slagen van een relatie. Gelukkig zijn met elkaar heeft te maken met je thuis voelen bij elkaar, je gedachten en gevoelens met elkaar kunnen delen, open en eerlijk en kwetsbaar durven zijn. Je moet met de ander kunnen praten over alles, zelfs over de dingen waar je zo ontzettend bang voor bent of waar je je erg voor schaamt. Als je verkering hebt is het verstandig veel tijd te nemen om diep met elkaar in gesprek te komen. Het met elkaar naar bed gaan voordat je getrouwd bent is verkeerd, omdat het ervoor zorgt dat de relatie veel te snel te veel een lichamelijke relatie wordt.

In het boek Hooglied dat schrijft over verliefdheid en de liefde tussen man en vrouw staat vaak herhaald dat je heel voorzichtig om moet gaan met de seksuele liefde: wek haar niet te vroeg op! Het huwelijk – en zelfs de seksuele relatie – is voor 90 procent afhankelijk van de geestelijke, hartelijke relatie die je met elkaar hebt. Het is dus heel belangrijk om door de communicatie elkaar echt te leren kennen en intimiteit te ervaren in het geestelijke.

Samen bidden, liefhebben en groeien

Ten derde is het samen bidden, samen God liefhebben en samen groeien in geloof belangrijk. Dat is uiteindelijk de hoogste vorm van intimiteit die er is: samen de eenheid met God beleven, om een drievoudig snoer te vormen dat niet snel verbroken wordt (Prediker 4:12). Het nemen van de beslissing om te trouwen moet je ook in gebed brengen: ‘Heere, wat wilt U dat wij doen zullen?’ Betrek God bij je beslissing. Hij kent je beter dan dat jij jezelf kent en Hij kent je vriend of vriendin beter dan dat jij hem of haar kent. De Heere is Raadgever en kan en zal ook raad geven aan wie Hem daar oprecht om vraagt. Wat bij mij de doorslag heeft gegeven om inderdaad te gaan trouwen met mijn lieve Loïs, was dat ik na veel gebed en het zoeken van de Here op een gegeven moment zeker wist dat ik haar uit Zijn hand ontving.

Daarom is ook het kennen en vrezen van God het belangrijkste fundament voor een goed huwelijk.

Daarom zie ik de verantwoordelijkheid van het huwelijk en het vaderschap ook als een taak die ik van God gekregen heb en die ik dagelijks met vreugde op mij neem. Met het liefhebben van mijn vrouw en het mij geven als vader aan mijn kinderen dien ik de Here. Alles wat ik daarin doe is uit respect en eerbied voor Hem. De grootheid en liefde van God motiveren mij het meest om ernaar te streven een goede echtgenoot en vader te zijn. Daarom is ook het kennen en vrezen van God het belangrijkste fundament voor een goed huwelijk.

Als je verkering hebt met een jongen of een meisje, een man of een vrouw, die de Here niet van harte liefheeft, dan begeef je je op glad ijs. Trouw niet met iemand die geen vrees voor God heeft, want de vrees voor God is het begin van alle (huwelijks)wijsheid. De tijd van de verkering en het toegroeien naar elkaar kan echter ook een tijd zijn van groeien in geloof, hoop en liefde. Het is net als bij een driehoek: hoe hoger je op de beide zijkanten omhoog klimt naar God toe, hoe dichter je bij elkaar komt.

Met toestemming overgenomen van Zoeklicht.nl

Het bericht Help, ik heb verkering! verscheen eerst op Geloofstoerusting.

Jouw antwoord hangt waarschijnlijk af van de redenen waarom je vindt dat iemand in de eerste plaats zou moeten daten. Iedereen kan zien dat de kosten vaak hoog zijn – verpletterende scheidingen, seksuele zonden, schokkend verraad, plotselinge afwijzing, verwoestend hartzeer – pijn van de liefde die nooit het gangpad naar het altaar liep.

Waarom gaan zovelen van ons dan toch zo snel daten?

Nou, voor een deel omdat satan de risico’s zo goed verbergt (Openbaring 12:9). Hij zet romantiek als kwalificatie voor een goed leven en zet al het andere weg als leeg, eenzaam en zinloos. Hij zet onze verlangens op de voorgrond en overtuigd ons dat we moeten ‘liefhebben’ om echt te leven en dat alle plezier en de grootste ervaringen in een relatie met een vriend of vriendin (of echtgenoot of echtgenote) worden gevonden. Hij geeft hartzeer als ontbijt en bedekt alle seksuele zonde met een mooie maar giftige glans.

Satan en zijn invloed in en door de wereld leidt ertoe dat miljoenen van ons te veel en te vroeg daten, want hij houdt van de gevolgen die daten ons geeft.

Ik had mijn eerste ‘vriendin’ in de zesde klas (in Amerikaans is dat op 10 jarige leeftijd), mijn eerste kus die zomer (met een ander meisje) en daarna ieder jaar een andere vriendin op de middelbare school. Al vanaf veel te jonge leeftijd was ik op zoek naar affectie, veiligheid en intimiteit bij meisjes in plaats van bij God. Ik datete eerder dan de meeste mensen, en ook meer dan de meeste mensen. Mijn jeugdjaren hebben een lange lijst van relaties die te serieus waren voor die leeftijd, de lijst is te lang en eindigde daarom ook te pijnlijk. Ik zei ‘ik houd van je’ te snel en te vaak. En de duivel zat op de voorste stoel en genoot iedere minuut van mijn vroege date geschiedenis.

Waarom zou iemand daten?

De geestelijke oorlog om onze harten is echt, de belangen zijn groot. Daarom is het belangrijk om te vragen waarom we in de eerste plaats denken dat we moeten daten. Waarom had ik een vriendin toen ik twaalf jaar oud was (en dertien jaar, veertien en zelfs achttien jaar)?

Voor velen van ons geldt dat we gelukkig willen zijn, ergens bij horen, geliefd voelen. Wij denken dat onze diepste noden vervuld worden tijdens de intimiteit die er is als we bij een speciale jonge man of vrouw zijn.

We willen allemaal dat ons hart opspringt voor iets of iemand. De romantiek en het mysterie van het huwelijk lijken de hoogste, aardse pieken van plezier en vriendschap te zijn. We verlangen ernaar om gekend en geliefd te worden, iemand toe te behoren, in iemands verhaal te zijn. We willen ook dat iemand in ons verhaal voorkomt. We willen dat ons leven meetelt voor iets. We willen iets betekenisvols bijdragen aan een zinvolle zaak. We willen het verschil maken. We willen ons leven niet verspillen.

Velen van ons daten om onze behoeften voor liefde te proberen vervullen. Als je het aan ons vraagt zeggen we misschien dat je ‘streeft naar het huwelijk’ maar velen van ons zijn niet eens dichtbij een huwelijk. In leeftijd, in financiën, in rijpheid, in opleiding, in levensfase. We proberen het geluk, het bezit en het betekenisvolle na te jagen, waarvan we denken dat we dat kunnen vinden in de romantiek.

Wat zou ik anders doen?

Als ik alles over zou kunnen doen, zou ik niet gedatet hebben in de tweede klas van de middelbare school (in Amerikaanse begrippen is dat de tiende klas) of in de vierde klas of misschien zelfs niet in de eerste jaren van mijn beroepsopleiding). Ik zou hebben gewacht met daten totdat ik zou kunnen trouwen.

De doorbraak kwam bij mij toen ik de grote verschillen doorkreeg die er zijn tussen daten en het huwelijk. Een stel wat date kan zich soms wel een getrouwd voelen, maar een stel wat date zal nooit een getrouwd stel zijn. Het begrijpen van de verschillen die er zijn tussen de relaties kan ons beschermen van allerlei soorten pijn en falen tijdens het daten.

De grootste beloning in elk leven, onafhankelijk van onze relatiestatus, is dat we Christus kennen en gekend te worden door Hem, om Hem lief te hebben en dat Hij ons liefheeft. De grootste beloning in het huwelijk is als Christus betrokken is bij de intimiteit met je echtgenoot. Kennen en gekend te worden, lief te hebben en door je man of vrouw geliefd te worden. De grootste beloning bij het daten is Christus-georiënteerde zuiverheid van het huwelijk (of naar het huwelijk toe). Romantische intimiteit is het meest veilig binnen het huwelijk, en het huwelijk is het meest veilig in de context van zuiverheid. Als we die intimiteit rondom Christus willen hebben en daarvan willen genieten, moeten we trouwen. En als we willen gaan trouwen moeten we duidelijkheid hebben over de persoon met wie we willen trouwen.

Wacht met daten

Legaal gezien, in ieder geval in de Verenigde Staten, mogen we niet trouwen voordat we achttien jaar zijn (behalve in Nebraska en de Mississippi waar je zelfs ouder moet zijn, respectievelijk negentien en eenentwintig jaar).

Maar zelfs na deze leeftijd zouden we onszelf wel vragen moeten stellen over rijpheid en stabiliteit. Is onze vriend of vriendin wel rijp genoeg om enig idee te hebben hoe ze de komende vijftig jaar zullen zijn als echtgenoot? Zijn wij wel rijp genoeg? Zijn wij beide of is een van ons in staat om een gezin financieel te kunnen onderhouden? Is zijn of haar geloof in Jezus genoeg beproefd, zodat zeker is dat dit geloof echt is?

Sommigen zullen, zonder twijfel, dit advies haten – ik weet zeker dat ik dat zou doen – maar we moeten allemaal erkennen dat we kunnen daten lang voordat we gaan trouwen, en dat betekent niet dat we dat niet zouden moeten doen. We kunnen niet datend naar een huwelijk gaan wanneer een huwelijk niet eens in beeld is. Je kan misschien wel dromen over een huwelijk (dat deed ik tenminste), maar is het realistisch dat jullie snel kunnen gaan trouwen?

Wacht met daten totdat je met elkaar kunt trouwen. Mijn advies – graag of niet – is om te wachten totdat je echt verantwoord met hem of haar kan trouwen in de komende achttien maanden. Dit betekend niet dat jullie heel snel moeten gaan trouwen. Het belangrijkste is dat je kunt trouwen, als God je duidelijk maakt dat dit Zijn wil en timing is voor jou. Je kunt nergens de achttien maanden vinden in de Bijbel dus je kunt het niet als een wet van God vinden. Maar je kunt het testen – met God, je ouders of wijze christelijke vrienden – wanneer het wijs en veilig lijkt voor jou en je hart.

Wat je kunt doen tijdens het wachten

Terwijl je wacht totdat je echt kunt gaan daten betekent dit niet dat je gewoon maar moet zitten en wachten. Het leven is niet alleen, of zelfs voor het grootste gedeelte, liefde en het huwelijk. Ons leven staat in teken van Jezus – Zijn liefde voor ons en Zijn plannen voor ons – of we nu alleen zijn of getrouwd, zestien jaar of zestig jaar.

God heeft zoveel meer voor jou dan een relatie je kan bieden. Hij wil iets spectaculair tegen je zeggen door jou en je jonge leven. Hij wil jou en je gaven gebruiken om het leven van andere mensen te veranderen. Als Hij wil dat je gaat trouwen zal Hij ervoor zorgen dat je een sterke en liefdevolle toekomstige echtgenoot wordt. Hij wil de wereld laten zien waar geluk te vinden is door jouw vreugde.

Je hebt geen vriend of vriendin nodig of iets van Gods dromen te ervaren in je jonge jaren. Dus, als je niet date, wat moet je dan doen?

1. Wees een bemoedigend en trouw voorbeeld voor anderen.

‘Laat niemand u minachten vanwege uw jeugdige leeftijd,  maar wees een voorbeeld voor de gelovigen in woord, in wandel, in liefde, in geest, in geloof en in reinheid’ (1 Tim. 4:12).

Je mag misschien nog niet stemmen, of auto rijden, maar je leven kan iets laten zien van Jezus. Je woorden – de taal en houding die je hebt bij je familie en vrienden – zeggen iets over Jezus. Je houding – de beslissingen die je iedere dag maakt over dingen die je wel of niet wilt doen, of je jezelf aanpast aan de wereld of niet – vertelt iets aan de wereld over je God. Je liefde – hoe je de mensen behandelt in je leven – laat iets zien over hoe je geliefd wordt door God. Je reinheid – je toewijding om God en Zijn woord te vertrouwen, om Hem te koesteren boven ieder aards plezier en ervaring – predikt het evangelie aan klasgenoten die slaaf zijn aan hun eigen verlangens.

2. Leef om te dienen, niet om gediend te worden.

‘Laat ieder de anderen dienen met de genadegave zoals hij die ontvangen heeft, als goede beheerders van de veelsoortige genade van God. Als iemand spreekt, dan als iemand die de woorden van God spreekt; als iemand dient, dan als iemand die dient uit kracht die God schenkt; zodat God in alles verheerlijkt wordt door Jezus Christus.’ (1 Petrus 4:10-11).

De meeste jonge mensen zijn zo vervuld met hun eigen behoeften en verlangens dat ze blind zijn voor de behoeften om hen heen. Maar je bent tot zoveel meer in staat dan sociale media, shoppen en video spelletjes. Kijk bijvoorbeeld eens naar tieners die meedoen aan de olympische spelen, vijftien of zestien jaar oud, die goud winnen tegen de besten van wereld!

Wat nu als je besluit om je gaven die God je gegeven hebt te gebruiken om een verandering teweeg te brengen in het leven van anderen? Je zou kunnen dienen in de evangelisatie van jouw kerk, een jonger iemand begeleiden of vraag eens rond welke hulp iemand bij jou in de buurt kan gebruiken. Je bent tot zoveel meer in staat dan wat de wereld van jou verwacht. Leef op een manier ‘dat God in alles verheerlijkt wordt door Jezus Christus’, door middel van jou.

3. Span jezelf in om de toekomstige echtgenoot te worden zoals God je roept om die te zijn.

‘Vrouwen, wees uw eigen mannen onderdanig, zoals aan de Heere, want de man is hoofd van de vrouw, zoals ook Christus Hoofd van de gemeente is; en Hij is de Behouder van het lichaam… Mannen, heb uw eigen vrouw lief, zoals ook Christus de gemeente liefgehad heeft en Zich voor haar heeft overgegeven’ (Efeze 5:22-25).

Sommigen van ons worden misschien geboren met het verlangen om te trouwen, maar niemand die geboren wordt, is meteen klaar om te trouwen. De oproep om een echtgenoot lief te hebben is een oproep om het grootste verhaal ooit uit te leven – God Die Zelf het vlees is geworden om te sterven voor Zijn zondige Bruid, de Kerk. Onze natuurlijk instincten zijn niet om te sterven aan onszelf zodat we een ander kunnen helpen, zelfs niet als we veel van die ander houden.

Totdat je klaar ben om te daten zal God je voorbereiden om lief te hebben, Hij zal je stap voor stap veranderen en gereedmaken voor een ander (2 Korinthe 3:18).

4. Verbaas iedereen om je heen over je vreugde terwijl je wacht.

‘Daarom houden ook wij niet op, vanaf de dag dat wij het gehoord hebben, voor u te bidden en te smeken opdat u wandelt op een wijze de Heere waardig, Hem in alles behaagt, in elk goed werk vrucht draagt en groeit in de kennis van God terwijl u met alle kracht bekrachtigd wordt, overeenkomstig de sterkte van Zijn heerlijkheid, om met blijdschap in alles te volharden en geduld te oefenen’ (Kolossenzen 1:9-11).

Niemand hoeft ver te zoeken om alleenstaande mensen te vinden: jonge mannen en vrouwen die hun eenzaamheid beklagen terwijl alle andere mensen aan het daten zijn. Het is veel moeilijker om jonge mensen te vinden waarbij hun identiteit, vreugde en veiligheid ergens anders ligt.

Verras je vrienden (en alle anderen) door tevreden te zijn om te wachten met daten, totdat je kunt trouwen, omdat je alles wat je nodig hebt al bezit in God.

Het bericht Wacht met daten ** tot je kunt trouwen verscheen eerst op Geloofstoerusting.

Ik denk dat ik er binnen een paar jaar klaar voor zal zijn. Het idee om gericht te daten met motieven die door het evangelie gevoed zijn, prikkelen mij. Daarom probeer ik dit nu te gebruiken om het juiste soort hart te kweken. Ik wil liefdesverdriet, pijnlijke gevolgen en naïeve fouten vermijden. Om ervoor te zorgen dat ik ga daten om de juiste redenen, op het juiste moment en tot Gods eer, heb ik vijf vragen opgesteld. Vijf indicatoren die mij vertellen of ik aan daten toe ben of niet.

1. Ben ik aan het daten om bevestiging te vinden?

Daten is onafscheidelijk verbonden aan bevestiging. Op dit terrein is iemand die leeft, ademt, chocolade en bloemen geeft, het bewijs dat je interessant en aantrekkelijk bent. En laten we eerlijk zijn: dat is erg vleiend. Maar als daten de bron is van bevestiging, duidt dit op afgoderij dat schadelijk is voor je ziel.

Een vriend of vriendin zal je niet compleet maken, ook al wil de cultuur je dat laten geloven. Daten – net als eten of seks of televisie of geld – biedt geen garantie voor  (of creëert geen) ultieme vrede, geluk en voldoening. Je kunt je identiteit niet vinden in daten. Als je Christus volgt, is je identiteit vanaf het begin tot het eind, volledig in Hem.

Voordat je overweegt om je hart in een romantische relatie te betrekken wil ik je vragen: Heb je vertrouwen in je identiteit als een kind van God? Als je dat betwijfelt, is nu niet het moment om je hart te verleiden tot afgoderij. Wacht tot de dag waarop je met zekerheid kunt zeggen dat alleen Christus de bron is van je identiteit.

2. Ben ik aan het daten omdat het verwacht wordt of omdat ik onder druk word gezet?

De druk om te daten zit verweven in onze samenleving. Ook van tieners wordt verwacht om vaak en intiem te daten. In onze samenleving schept het hebben van een relatie hoge verwachtingen: De druk om jong te daten is subtiel, maar heeft een sterke overredingskracht. Je ziet het overal: in series, scholen, in commercials en tijdschriften, op onze smartphones en thuis. Het is een thema dat zich een weg baant in onze psyche: om geaccepteerd te worden in deze maatschappij, moet je daten.

Als verwachtingen je drijven om iets te doen, doe het dan niet, vooral niet als het gaat om daten. De verlangens of meningen van andere mensen zijn misschien de ergste reden om met iemand uit te gaan. Romantiek is riskant en serieus en mag nooit onder druk worden gezet.

Als tieners die Christus volgen, moeten we als het gaat over relaties ons niet conformeren aan de normen van de cultuur. We zouden iets beters willen hebben. We moeten iets hogers najagen. We zouden anders moeten zijn. En wat is er meer anders dan vrolijk single te zijn als je nog jong bent? Wacht totdat je emotioneel, fysiek, mentaal en spiritueel bent voorbereid op het nastreven van romantiek.

3. Ben ik aan het daten in de gemeenschap?

Als je naar twee mensen ziet daten in een film, dan gaat het meestal als volgt: het paar ontmoet elkaar en er zijn onmiddellijk intense vonken van aantrekkingskracht. Vervolgens gaan ze samen uit, alleen zij twee, om elkaar te leren kennen. Dan gaan ze samen alleen verder – een intense en geïsoleerde romance – tot ze uiteindelijk op een groot, dramatisch moment in de relatie elkaar aan hun ouders voorstellen. We krijgen te horen dat dit normaal is. We ontmoeten elkaar, we daten, en dan betrekken we onze gemeenschap erbij.

Wat een emotioneel ongezond plaatje! Waar is de verantwoording? Waar zijn de raadgevers? Waar is de bescherming van buitenaf tegen naïef liefdesverdriet? Waar is de gemeenschap die naast het paar kan staan en spirituele volwassenheid, inzicht en objectief advies kan bieden? Het is allemaal gedood door een cultuur van gemak en snelheid. Het wordt ons aangeleerd om in relaties alle privileges te willen hebben zonder daarvoor enige moeite te doen.

Maar het najagen van dit soort roekeloze, op zichzelf staande relaties is niet in lijn met de raad van de Schrift. Vergelijk het met de nuchtere woorden van Paulus met Timotheüs:

‘Ontvlucht dus jeugdige hartstochten en streef naar gerechtigheid, geloof, liefde en vrede, samen met degenen die vanuit een zuiver hart de Heer aanroepen’ (2 Timotheüs 2:22).

Het advies van Paul aan jonge mensen: vlucht van geïsoleerde romantiek en omhels de zuiverheid in de context van gemeenschap. Wacht met daten totdat je klaar bent om door anderen verantwoordelijk te worden gehouden, en tot wanneer zij klaar zijn om jou verantwoordelijk te houden.

4. Ben ik aan het daten met korte termijn intenties?

De meeste tieners willen ooit trouwen. Dat wil ik in ieder geval wel. Maar velen van ons willen niet wachten met daten tot we aan trouwen toe zijn, want vragen we ons af: wat is er mis met daten voor de lol? Hoe kan het zo erg zijn als bijna elke tiener die we kennen wel heeft gedatet?

Uiteindelijk is het probleem (en het gevaar) van daten op korte termijn veel groter en ernstiger dan we ons voorstellen. Deze relaties verstoren en verlagen de visie van romantiek die de heilig en mooie God gegeven heeft.

In Gods woord zijn liefde, intimiteit en huwelijk allemaal diep verbonden. De uitspraak ‘geen verplichtingen hebben’ staat in tegenspraak met dit plaatje. Dus godsvruchtig daten zou een bewuste beweging naar het huwelijk moeten zijn. Onze harten zijn niet gemaakt om op het spel gezet te worden voor een snelle en informele intimiteit. De consequenties bevestigen dit. Wacht met daten totdat je langdurige intenties hebt die door het huwelijk gemotiveerd zijn.

5. Ben ik aan het daten in onderwerping aan God?

Toen ik zestien was, herinner ik me dat er een sluimerende eenzaamheid in mijn hart was. Ik zag mijn leeftijdsgenoten daten en dacht: “Ik wil ook dat iemand mij zo behandeld.” Toch waren mijn redenen om te willen daten enorm zelfzuchtig. Ze werden gevoed door een verlangen naar tevredenheid, betekenis en zelfverheerlijking.

Op dat moment zou daten niet in onderwerping aan God geweest zijn. Het zou regelrechte, zelfgerichte rebellie geweest zijn tegen God. Godvruchtig daten is daten in onderwerping aan God. Wij onderwerpen onze verlangens, verleidingen, timing, voorkeuren en lichamen aan Christus en offeren onszelf op voor de heiligheid en het welzijn van een ander persoon.

Dus wacht met daten totdat je met vreugde elk deel van je relatie kunt onderwerpen aan Gods liefhebbende autoriteit. Wacht met daten totdat Hij je een persoon geeft die je heiligt en je gelijkenis met Christus achtervolgt. Wacht met daten tot je vergenoegd bent in Christus, wanneer je vrij bent van verwachting en druk, wanneer je wordt ondersteund door een Bijbelse gemeenschap en wanneer je toegewijd bent aan een langdurige, langdurige relatie.

Tiener, wacht met daten totdat je leven meer glorie en eer aan God brengt wanneer je date, dan wanneer je alleen blijft.

Het bericht Vijf vragen die je aan jezelf kunt stellen voordat je gaat daten verscheen eerst op Geloofstoerusting.

Ik dacht, ‘Ja, natuurlijk’, en ging aan het cliché voorbij zonder er echt over na te denken. Adam, al wandelend in de tuin met God, zou stomverbaasd geweest zijn over dat advies. Voor hem was er helemaal geen competitie om zijn hart en geest, omdat God Eva aan hem gaf in een perfecte en zondeloze wereld.

Voordat Eva er was, had Adam ononderbroken gemeenschap met God: geen zonde, geen schaamte. Deze relatie was genoeg voor Adam. Gods perfecte liefde, genade en vreugde vloeiden vrijuit Adams ziel binnen. We lezen niet dat Adam zich ontevreden voelde en behoefte had aan iemand anders naast God. En toch zag God – terwijl Adam genoot van de algenoegzame Godheid – dat het niet goed was voor Adam om alleen te zijn (Genesis 2:18). Eva was Gods idee en Gods geschenk aan Adam.

Liefde voor God en liefde in het huwelijk

Wanneer God Eva aan Adam presenteert, zegt God niet zenuwachtig: ‘Ehm, zorg er wel voor dat je meer van Mij houdt dan van Eva, oké?’. Dat was niet nodig. Eva was geen gevaar voor Adams relatie met God. In de hof klonken de drie relaties tussen God en Eva, tussen God en Adam en tussen Adam en Eva in perfecte harmonie samen. Er was schoonheid en balans in de kruispunten tussen deze liefdes.

Maar zonde verstoorde die balans en maakte een einde aan de harmonie. Plotseling waren Gods goede gaven verworden tot gouden kalveren die we vereren en dienen in plaats van Hem.

Hoewel het huwelijk geen blijvende plaats zal hebben in de hemel, vond God het belangrijk voor zijn koninkrijk hier op aarde. De balans en harmonie tussen een man, een vrouw en hun God is hersteld, en wordt steeds verder hersteld, door Christus.

Maar voordat een man en vrouw samengevoegd worden, moeten ze elkaar leren kennen en besluiten of ze op weg zijn naar zo’n soort huwelijk.

Heb de Heere uw God lief

Jezus gaf ons het eerste en grootste gebod in Mattheüs 22:36-40: ‘U zult de Heere, uw God, liefhebben met heel uw hart, met heel uw ziel en met heel uw verstand.’ We weten dat God op de eerste plaats moet staan, of we nu getrouwd zijn, of vrijgezel, of dat we verkering hebben. Maar hoe zetten we God op de eerste plaats als we verliefd worden op iemand anders – als het niet meer ‘alleen ik en Jezus’ is?

God had iets meer voor Adam dan God Zelf. Hij wilde Adam een andere relatie geven waarin hij liefde en diepe verbondenheid kon ervaren en oefenen, een liefde die altijd was geworteld in – en voortvloeide uit de liefde en verbondenheid met God. 1 Johannes 4:11-12 zegt: ‘Geliefden, als God ons zo liefhad, moeten ook wij elkaar liefhebben. Niemand heeft ooit God gezien. Als wij elkaar liefhebben, blijft God in ons en is Zijn liefde in ons volmaakt geworden.’

Niemand heeft God nog gezien, maar als we ons bezighouden met Bijbelse liefde voor elkaar (of we nou verkering hebben, getrouwd zijn of single zijn), kunnen we God zien. We zien Hem in het werk van zijn genade en liefde, dat ons door middel van elkaar ‘bijschaaft’. Wij zijn voor elkaar de fysieke representatie van Gods liefde. We zien een beginnetje van het herstel van de harmonie en balans uit de hof: God heeft ons lief, zodat wij anderen kunnen liefhebben, en onze liefde voor anderen openbaart onze liefde voor God.

God of vriendin?

Het cliché is niet zo simpel als het klinkt, omdat een vriend niet noodzakelijkerwijs God hoeft te verkiezen boven ons, of ons boven God. Harmonie en balans worden weer mogelijk gemaakt door Christus, maar we hebben nog steeds te maken met breuken in die herstelde harmonie, veroorzaakt door de zonde. Daarom kan het cliché ons toch helpen. Het waarschuwt voor de mogelijkheid van afgoderij in ons daten, net zo goed als in onze huwelijken.

Laten we duidelijk zijn: je vriend moet zich helemaal op jou richten, en dat betekent niet meteen dat hij je verafgoodt. We willen christelijk daten niet teveel vergeestelijken. Ik heb onder Christenen weleens gehoord dat romantische gevoelens en aantrekkingskracht als onbelangrijk of onnodig opzij worden geschoven. Laten we oppassen voor een functioneel gnostische of simplistische kijk op romantische relaties, waar het lichamelijke slecht is en het geestelijke goed. Deze twee zijn geen tegengestelde krachten, maar zijn juist samengevoegd in de persoon van Christus. We volgen de God-mens, die volledig lichamelijk én geestelijk is.

In het Hooglied is het duidelijk dat de man en de vrouw genieten van de lichamelijke en geestelijke dynamiek in het huwelijk, en dat God zich ook in die beide verheugt. God heeft ons gemaakt voor romantische gevoelens en aantrekkingskracht, maar er moet ook Bijbelse liefde aanwezig zijn in de relatie (iets heel anders dan romantische gevoelens). We onderwerpen onze gevoelens voor elkaar aan God en zijn Woord.

Dus, zie het natuurlijke verlangen van je godvrezende vriend naar jou niet als afgoderij. Maar neem ook niet meteen aan dat zijn genegenheid voor jou wel in balans zal zijn. Hij moet jou behandelen als een kostbare prinses, en hij moet ook zijn onverdeelde hart en aandacht geven aan de Koning van zijn leven en Degene die zijn ziel liefheeft.

Welke liefde heeft voorrang?

Toen ik verkering had met mijn man was hij (en hij is nog steeds) een godvrezende man, maar als hij terugkijkt ziet hij manieren waarop onze relatie langzamerhand zijn relatie met God verving. Als single besteedde hij meer van zijn vrije tijd aan Bijbellezen en gebed, maar toen we gingen daten werd die tijd veel vaker aan mij besteed. Hij herinnert zich dat het in het begin van ons huwelijk lastig was om persoonlijke tijd met de Heere door te brengen terwijl ik in de buurt was.

Hij ziet nu hoe makkelijk het voor hem (iemand die lichamelijke aanraking en aanwezigheid waardeert) was om zijn relatie met God te vervangen door onze relatie. Het langzame proces van deze kleine, schijnbaar onschuldige keuzes – lange gesprekken, films kijken, steeds meer rondhangen – veranderde in geestelijk afdrijven.

Is het niet makkelijker en natuurlijker voor ons om het zichtbare te verkiezen boven het onzichtbare? Maar als we ervoor kiezen om het onzichtbare belangrijker te vinden en na te streven, beginnen we meer te ervaren van de harmonie en balans die Adam en Eva ooit samen genoten.

God maakte Eva voor Adam, terwijl Adam God al had. Dat laat zien dat de man-vrouw-relatie belangrijk en heilzaam is. Maar sinds de val moeten we oppassen voor de valstrikken van de zonde – manieren waarop we het geschenk waarderen boven de Gever, het zichtbare boven de Onzichtbare, de relatie boven de Relatie. Als je wilt dat je vriend een echtgenoot wordt die jou liefheeft zoals Christus, verzeker je er dan van dat hij met Christus wandelt. Hoe kan hij jou anders liefhebben zoals Hij?

De beste manier waarop je vriend jou liefheeft, is door Jezus lief te hebben.

Het bericht Als hij Jezus niet liefheeft, zal hij jou ook niet liefhebben verscheen eerst op Geloofstoerusting.

Ik ben zeventien en ik maak op het moment geen afspraakjes met jongens. Dat is bewust. Ik ben te jong om een levensgezel te zoeken en als ik nu zou daten zou dat dus absoluut vrijblijvend zijn en alleen voor de lol. Dat wil ik niet.

Maar dat is niet alleen vanwege het bekende drama dat hoort bij de verliefde tiener-romantiek. Hier zijn zeven overtuigingen waarom ik niet date, zowel gevoed door de Bijbel als beïnvloed door mijn ouders.

1. Daten misbruikt mijn tijd

Ik heb veel verantwoordelijkheden en een hoop goede bezigheden. Ik zit op school, heb een bijbaantje, ben betrokken bij werk in mijn kerk. Ik heb veel op mijn bordje, dus moet ik selectief en zorgvuldig met mijn tijd omgaan.

Toen de beroemde Britse abolitionist William Wilberforce op zijn vijfentwintigste christen werd, schreef hij in zijn dagboek: ‘Ik ga vanaf nu proberen om mijn tijdsbesteding te verbeteren. Ik hoop, meer dan tot nu toe, te leven tot Gods glorie en tot voordeel van mijn mede-schepselen’.

Als ik ga daten, zullen goede dingen die ik doe daaronder lijden. De activiteiten die ik nu onderneem tot Gods eer zullen afnemen en ik heb dan gewoon niet zoveel tijd meer voor het welzijn van mijn medeschepselen (bijvoorbeeld vrienden, familie, kennissen, vijanden, caissières in de supermarkt, bellende verkopers, leraren, iedereen). Dagelijkse goede werken zullen er bij in schieten.

Er zijn betere dingen die ik kan doen dan daten.

Kolossenzen 4:5 zegt: ‘Wandel met wijsheid… en buit de geschikte tijd uit’.

2. Daten beschadigt mijn relaties

Een vriendje zal me er van afhouden om godzalige relaties te bevorderen met mijn ouders, mijn broer, mijn kerkelijke “familie” en mijn vrienden. En het zijn juist deze relaties die God me gegeven heeft, en waarvoor Hij me vraagt zorg te dragen.

Mijn broer is belangrijker dan een vriendje. Het liefhebben van de mensen die God nu in mijn leven heeft geplaatst is belangrijker dan het nastreven van een nieuwe, tijdrovende, romantische relatie.

3. Daten leidt me af van het Evangelie

Jonathan Edwards nam zich voor ‘dat ik niet toegeef aan die lusteloosheid waarvan ik merk dat die mijn geest losmaakt en ontspant van het volledig en onveranderlijk gefocust zijn op de godsdienst, welk excuus ik er ook voor moge hebben – dat hetgene waartoe mijn lusteloosheid me aanzet, het beste is om te doen, etc.’

Een vriendje zou mijn geest afbuigen van het Evangelie. Ik heb een toegewijd hart, en ik weet dat mijn ziel de neiging heeft om te focussen op “hem dienen” ten koste van “Christus dienen”. Ik wil mijn tienerjaren besteden aan het opgroeien in mijn geloof door het Evangelie te bestuderen. Ik wil actief en toegewijd blijven in mijn navolging van Christus, en ik geloof dat daten op dit moment die navolging zou hinderen.

4. Daten zou mijn vriendschappen met jongens beschadigen

Ik wil geen vriendje, maar ik wil wel jongens als vrienden, leden van het tegenovergestelde geslacht waar ik eenvoudig en onschuldig bevriend mee ben. Waarom moeten daar altijd verliefheden en wie-is-op-wie bij gehaald worden?

Ik wil diverse vriendschappen die me helpen groeien. En ik vind jongens leuk. Ze zijn grappig en maf en piekeren niet zoveel en voeden geen onderhuidse grieven. Wat je ziet is wat je krijgt. Meiden hebben jongens nodig in hun leven. Niet om romantisch mee te doen, maar om onze vrienden te zijn.

En ik hoop dat, als ik richting een huwelijk ga, ik eerst vrienden zal zijn met mijn toekomstige echtgenoot. Vriendschappen laten een waarachtig hart en een echt karakter zien.

5. Daten gaat mijn huwelijk niet helpen

Op dit moment ben ik te jong om te trouwen. Dus, als ik afspraakjes zou maken zou dat doelloos zijn, en alleen gaan om sociale lol. Ik zie niet in hoe het mijn toekomstige huwelijk helpt als ik mijn hart weggeef aan meerdere jongens. Want mijn vriendje – hoe onschuldig onze relatie ook zou zijn – zou een stukje van mijn hart krijgen.

Ik denk aan het voorbeeld aan het begin van Joshua Harris’ boek, I Kissed Dating Goodbye. Een meisje, Anna, vertelde hem over een droom die ze had over haar trouwdag. Toen ze stralend voor het altaar stond met haar verloofde, David, verschenen er plotseling één voor één andere meisjes die daar gingen staan en een ketting vormden achter David toen hij zijn geloften uitsprak.

“Wie zijn deze meiden, David? Wat gebeurt hier?” fluisterde ze geschokt.
“Dat zijn de meisjes uit mijn verleden,” antwoordde hij treurig. “Anna, zij betekenen nu niets voor mij. maar aan ieder van hen heb ik een deel van mijn hart gegeven.”

Later bekende ze wat haar zo misselijk maakte: “Hoeveel mannen zouden naast mij kunnen komen staan op mijn trouwdag? Hoe vaak heb ik mijn hart weggegeven in kortdurende relaties? Heb ik nog wel iets over om aan mijn echtgenoot te geven?”

6. Dating zou zorgen voor ongewenste verleidingen

Ik beschouw mezelf als een heel eerzaam persoon. Maar ik ben niet zo naïef of onwetend om te denken dat ik immuun ben voor seksuele verleiding. Hoewel ik graag zou geloven dat ik de pure beslissing zou nemen als ik in een intieme situatie geplaatst zou worden met mijn vriend, kan ik dat niet zeker weten.

En ik wil het ook niet uitproberen. Op dit moment wil ik die ongewenste fysieke verleiding niet. Ik vecht al tegen genoeg verleidingen. Mijn hart wordt al aangetrokken tot zonden als trots, boosheid en afgoderij. Ik wil daar nu niet iemand aan toevoegen die me zal verleiden – zelfs niet onbewust. Ik wil volwassen worden en groeien in mijn liefde voor Christus voordat ik een echtgenoot zoek.

7. Geen vriendje, geen drama

Ik heb al heel wat te stellen met het dagelijkse drama om een zeventienjarig meisje te zijn. Ik heb echt geen behoefte aan het drama dat hoort bij een vriendje – tekstberichtjes ontcijferen, emoties interpreteren, grenzen bediscussiëren, omgaan met gekwetste gevoelens (werkelijk of zo opgevat).

Op dit moment wil ik mijn liefde richten op mijn familie en, het allerbelangrijkst, op Christus. In Zijn genade kan God me op een dag een echtgenoot geven. Ik kijk met vreugde naar die dag uit, maar ik zal gedurende mijn tienerjaren mijn hart niet weggeven.

In plaats daarvan wil ik die jaren gebruiken om een grotere liefde voor mijn God te voeden.

Het bericht 7 redenen waarom ik niet date (terwijl ik jongens wel leuk vind) verscheen eerst op Geloofstoerusting.

Niemand die begint met daten heeft de intentie de relatie die kan komen weer te beëindigen. De meesten van ons verlangen naar onze trouwdag. We zijn op zoek, soms zelfs verwoed, naar liefde, naar genegenheid en veiligheid, kameraadschap en betrokkenheid, intimiteit en hulp. Immers, het lijkt alsof God wil dat de meeste van ons trouwen (Genesis 2:18; Spreuken 18:22; 1 Korintiërs 7:2,9). Maar de weg om te trouwen is nog niet zo gemakkelijk.

De pijn van intimiteit zonder het huwelijk

De realiteit is dat goede relaties in Christus vaak stranden voor de ceremonie, om ook nooit meer hersteld te worden. De pijn snijdt dieper en blijft langer hangen dan de meeste jongeren ooit in hun leven hebben gevoeld. Ik voel het zelfs als ik deze woorden typ. Voor mij is het een van de moeilijkste dingen om over de spreken: de pijn van intimiteit waar het huwelijk te kort schoot.

Scheidingen in de kerk zijn pijnlijk en ongemakkelijk, en velen van ons hebben of zullen deze donkere en eenzame weg lopen. Hier zijn negen lessen van hoop om anderen lief te hebben wanneer christenen een relatie beëindigen.

1. Het is goed om te huilen – en het is ook beter als je dat doet

Het beëindigen van een relatie doet bijna altijd pijn. Misschien zag je het niet aankomen en de andere persoon wilde plotseling niet verder. Misschien was je er van overtuigd dat je niet verder kon maar wist je het moeilijk het zou zijn om het hem of haar te vertellen. Misschien was je al jaren bij elkaar. Misschien houd je van zijn familie en vrienden. Zonder de ceremonie en beloften is het geen scheiding, maar zo kan het wel voelen.

Het is niet zonder reden dat het voelt als een scheiding. Je bent niet gemaakt voor verdriet. God heeft romantiek ontworpen om zich te uiten in trouw en loyaliteit- in eenheid (Genesis 2:24; Mattheus 19:9; 1 Kolossensen 7:2-13). Omdat daten slechts een middel is tot het huwelijk spreekt Gods ontwerp voor onze huwelijken uit zijn ontwerpen voor onze relaties. Als je bij daten er te snel in duikt of onvoorzichtig bent is dat geen afspiegeling van Gods bedoeling.

Dit houdt niet in dat iedere relatie in een huwelijk eindigt dat het houdt wel in dat een relatie beëindigen pijn doet. Verdriet in het midden van deze beëindiging is niet alleen nodig, maar ook goed. Dat is niet iets om te verbergen of om jezelf voor te schamen. God heeft je geschapen om te genieten van liefde die blijft, net als Christus’ blijvende liefde voor Zijn bruid. Dus voel je vrij om te voelen en te weten dat pijn heenwijst naar Gods schoonheid en Zijn liefde voor jou.

En als het je geen pijn doet zou het eigenlijk wel moeten. Als je een relatie aan kan gaan en het vervolgens kunt verbreken zonder pijn of spijt is het eigenlijk niet goed. Het betekent niet dat je geruïneerd moet zijn, iedere keer als er een relatie beëindigd wordt, maar er moet een gevoel zijn dat dit niet juist is – het is niet zoals het zou moeten zijn. Harten zijn niet gemaakt om geleend te worden. God moet sommigen de ernst van mislukte relaties laten zien, omdat ze dingen ten onrechte suggereren over Hem en Zijn liefde voor Zijn kerk.

2. Probeer het niet te snel opnieuw

Het kennen en omhelzen van Gods ontwerp voor de duurzaamheid van het huwelijk en daten helpt ons goed te voelen, maar het zal ons ook helpen gezonde stappen te nemen in ons streven naar een huwelijk. Een van de ergste en meest populaire fouten is het te vroeg overgaan naar een nieuwe relatie. Vooral in de leeftijd van online daten en sociale media hoeven we niet ver te zoeken naar een nieuwe relatie.

Affectie kan een verslaving worden. Als je op dates geweest bent, elkaars hand vastgehouden hebt, elkaar hebt zien glimlachen en de zoetheid van de aandacht en bevestiging van de ander hebt ervaren, dan wil je meer. De gemakkelijkste manier om dat te vinden is door meteen een nieuwe relatie aan te gaan. Maar als we ons zorgen maken over God, onze uitstraling, onze ex en wellicht anderen in de toekomst doen we er goed aan om te wachten, te bidden, geduldig te zijn en voorzichtig daten. Het is heel gemakkelijk om een spoor van gewonde mensen achter ons te laten in onze zoektocht naar een partner.

Het is een leugen om te denken dat je niet richting een huwelijk beweegt als je niet met iemand aan het daten bent. Soms is niet-daten het beste wat je voor je toekomstige echtgenoot kan doen. Als je je geschiedenis ziet moet je wellicht een tijdje stoppen met daten. Het kan een tijd zijn om te hergroeperen, te groeien en een nieuw ritme te ontdekken voor de toekomstige relatie.

3. Jij mag misschien gefaald hebben, God heeft niet gefaald

De relatie kan misschien voorbij zijn vanwege een bepaalde karaktertrek of een fout. Er zijn dingen in ons – zwakheden of gedragspatronen – die ons kunnen diskwalificeren voor een huwelijk met een bepaald persoon. Maar dat hoeft Gods genade naar jou en door jou niet teniet te doen.

Zonde in een relatie is het meest zichtbare en pijnlijke. Als we elkaar steeds verder laten in ons hart en leven heeft de zonde steeds meer kans zich te tonen en een ander hiermee te snijden. In goede mate is dit een goed en juist risico van een christelijk gemeenschap. Als mensen dichterbij komen, wat als het goed is gebeurd in een christelijke gemeente, wordt de zonde onvermijdelijk gevaarlijker. Onze rommel zal waarschijnlijk meer op een ander spetteren, en dat van anderen op ons.

Wie er ook gefaald heeft in de relatie, God heeft niet gefaald. Omwille van Jezus zullen Zijn beloften je nooit in de steek laten, op elk moment en in welke staat van een relatie je ook bent. Als je vertrouwd op Christus in de vergeving van je zonden, en ernaar streeft Hem en Zijn Woord na te volgen, heeft God je nooit verlaten en zal God je nooit verlaten. God heeft geen pauze genomen om van je te houden tijdens je relatie beëindiging- zelfs als u de reden bent van de beëindiging. Zijn doelen zijn groter dan uw blunders.

4. Je bent beter af te hebben liefgehad en verloren te hebben

Er is een unieke schaamte en verbrokenheid die verband heeft met scheidingen. Relaties en liefde kunnen waarschijnlijk niet meer gevierd worden dan in de kerk omdat we (terecht) van het huwelijk houden. Helaas, dezelfde overtuiging maakt vaak dat scheidingen een ongemakkelijk gesprek geeft- in het beste geval pijnlijk en in het slechtste geval schandalig en vernederend.

Je voelt jezelf beschadigd, alsof je verpest bent in de ogen van God en van anderen. Het is moeilijk te geloven maar de mooie waarheid is dat een scheiding beter is voor je. Als je jezelf in je verdriet naar de Heere gaat en berouw hebt over de zonden die deze relatie ook hebben gebracht, ben je zo kostbaar voor de hemelse Vader zoals je ooit bent geweest. Hij gebruikt elke pijn, hartzeer en mislukking om jou meer te vormen zoals Hij je heeft geschapen en om meer van geven om van te genieten- namelijk Hemzelf.

Wanneer een prijs wordt weggepakt kunnen we er dankbaar aan herinnerd worden hoe weinig we hebben zonder Christus en het fortuin wat hij voor ons heeft gekocht door zijn bloed. Hij is voor ons wijsheid geworden voor de dwaze, gerechtigheid voor zondaren, heliging voor de gebrokenen, verlossing voor de verlorenen (1 Korinthe 1:30). Hij geeft genegenheid en veiligheid en identiteit voor de eenzame man of vrouw na het verbreken van een relatie. Zo hebben we zelfs na het verbreken van een relatie nog iets om in te roemen, zoals Christus alles is in onze roem (1 Korinthe 1:31).

In Jezus doet God altijd en alleen maar het beste voor je. Er is geen enkele omstandigheid waar Hij je niet het diepe en duurzame leven, de vreugde en blijdschap kan geven. Hij houdt veel meer van onze blijvende vreugde in Hem dan dat Hij houdt van onze tijdelijke troost van vandaag. Hij zal daar iedere dag voor zorgen, en wij moeten dankbaar zijn dat Hij dat doet. Weet dat God altijd goed doet, ook als wij het slechtste gevoel hebben.

5. Ook als je nu geen vrienden kunt zijn, je zal altijd broers blijven

Bij christelijke relaties is een scheiding nooit het einde. Of het nu wel of niet aantrekkelijk klinkt, je zult voor altijd samen zijn (Openbaring 7:9-10). En hoe ga je dat doen in een wereld waarin niemand getrouwd is, en iedereen gelukkig is (Mattheus 22:30, Psalm 16:11)? Het klinkt te mooi om waar te zijn toch? Dus wat zou het betekenen om verder te gaan en na te denken over onze ex in het licht van de eeuwigheid?

Terwijl jullie elkaar opnieuw zullen ontmoeten in de hemel zal u niet in staat zijn vrienden te worden zoals nu. En dat is niet per se zondig. In feite, in gevallen is het het gezondste om emotioneel en geestelijk ruimte en grenzen te creëren. Harten die weggeven zijn hebben, op welk niveau dan ook, ruimte nodig om opnieuw te genezen en opnieuw verwachtingen te ontwikkelen.

Verzoening betekent niet meteen dat jullie close zijn. Het heeft wel vergeving en broederlijke liefde nodig. Je zou kunnen beginnen om voor hem te bidden, zelfs als je het niet aan kan om met hem te praten. Bid dat zijn geloof mag groeien, dat God gelovige broeders en zusters om hem heen brengt, dat Hij zijn hart zou genezen en herstellen en dat Hij hem meer zoals Jezus zal maken.

We moeten leren om in onze relaties ‘in het heden te leven’, oud en nieuw, in het licht van de eeuwigheid. Ons geduld, vriendelijkheid, en vergeving in scheidingen schittert naast de egoïstische en wraakzuchtige reacties die te zien zijn op de hedendaagse TV en gedachteloos door de rest van de wereld overgenomen worden.

6. ‘Het komt niet door jou, het is vanwege God’, is niet genoeg

Het is wellicht een van de meest populaire zinnen van een christen na een relatie beëindiging ‘God leidt me hierin om dit te doen’, ‘God vertelde me dat we uit elkaar moesten gaan’. ‘Ik zag een visioen in een struik op mijn weg naar de klas en we waren niet samen.‘ Ze kunnen waarschijnlijk allemaal samengevat worden in dit: ‘Kijk, het komt niet door jou, het is vanwege God’.

God kan je heel goed leiden om een relatie te beëindigen, maar je mag Hem niet als zondebok gebruiken. Wees verantwoordelijk voor je eigen zonde en vraag vergeving waar het nodig is. Wees dan eerlijk over de weg hoe je tot de beslissing bent gekomen, hoe Hij deze richting duidelijk heeft gemaakt.

Als eerste is het niet verstandig om alleen te staan in de mening om de relatie te beëindigen. Ja, je vriend of vriendin mag het misschien niet met je eens zijn, maar het is verstandig om je visie te delen met iemand die van Jezus houdt en jullie beiden kent. Ga naar iemand die je vertrouwd en waar jij je hart kan uitstorten. Het kan een getrouwde man of vrouw zijn, allemaal goed. Praat met iemand die weet wat het is om te volharden in het huwelijk om te zien wat ze denken over jou ‘scheiding’ in de relatie.

Onze fantasie, vooral in een emotionele crisis, kan een dodelijk wapen zijn wat de satan kan gebruiken tegen ons ten kwade. Als we alles wat vaag en spiritueel houden, dan doet je ex dat zeker niet. En alles wat dan boven komt zijn leugens van de duivel om de ander te vernietigen. Wees duidelijk en geef voldoende informatie over hoe God je tot deze beslissing leidde zonder dat je de ander verpletterd.

Ik zei ‘genoeg’ omdat er veel dingen zijn die wel waar zijn maar nutteloos om te zeggen. Nogmaals, praat eerst met een broer of zus in Christus voordat je gaat praten met je bijna-ex. Uiteindelijk kan de ander het niet met je eens zijn, maar probeer liefdevol te helpen door duidelijkheid te geven en het besluit wat je voelt toe te lichten. Het kan de ander bevrijden om te kunnen groeien en verder te kunnen gaan met minder vragen.

7. Je Vader kent je behoeften

Je vraagt dit misschien pas nadat je de relatie beëindigt hebt, maar God weet wat je nodig hebt en Hij is nooit te traag om daarin te voorzien. Hij zou je dingen kunnen onthullen over de dingen waarvan je dacht dat je ze nodig had. Of Hij kan je eenvoudig laten zien dat je Hem veel meer nodig hebt dan iemand anders.

God voert de werkeloze vogels van de hemel (Mattheus 6:26). God laat de bloemen op het veld bloeien en maakt ze mooi ook al zullen ze gesneden, gestampt, gegeten of bevroren worden in een kwestie van dagen of weken (Mattheus 6:28-30). Hoeveel te meer zal de Vader zorgen voor Zijn met bloed gekochte kinderen?

Als je om een echtgenoot vraagt zal Hij je geen slang geven. Wanneer je vraagt om een vrouw zal Hij je geen schorpioen geven. Zelfs als het lijkt dat Hij je kwaad wil doen, heeft Hij dat niet gedaan. Hij houdt van jou. Hij weet wat het beste is voor jou. En alle dingen zijn tot Zijn beschikking. Alle dingen.

Een manier waarop God voorziet door een relatiebreuk is om ons duidelijk te maken — op welke wijze en om welke reden dan ook — deze relatie was niet Zijn plan voor ons huwelijk. Het hart van een christelijk persoon is meer op zoek naar duidelijkheid dan intimiteit. Dit zal op het moment zelf waarschijnlijk niet zo zoet smaken, maar als je op zoek bent naar duidelijkheid is een relatie beëindigen niet alleen slecht nieuws. We weten allemaal dat het nieuws wat we het meest nodig hebben moeilijk kan zijn op het moment zelf, maar vruchtbaar op de lange termijn.

Vertrouw op Hem dat Hij elke dag (of ieder jaar) voor je zorgt, of je nu gaat trouwen of niet. En als je gaat trouwen, weet dan dat Hij je de onvolmaakte man of vrouw zal geven die je nodig hebt.

8. Leer van de verloren liefde

Een van de grootste overwinningen van satan in een relatiebreuk is als hij een jongen of een meisje ervan kan overtuigen ‘het was allemaal de schuld van de andere persoon, ik ben al een volmaakte man of vrouw.’ De realiteit is dat niemand, getrouwd of niet, volmaakt is aan deze kant van het leven. We zijn allemaal gebrekkig en gevuld met de Geest, dus we zullen altijd leren en groeien als mensen en echtgenoten — in het heden en in de toekomst.

Nadat de emotionele vloedgolf voorbij is gegaan, neem wat tijd alleen en daarna met goede vrienden om te beoordelen waar God je wil brengen, hoe Hij je wil vormen. Bepaal een gebied of gebieden waar je wilt streven om meer vriendelijk, meer trouw te zijn — meer op Jezus te lijken — om je leven te vervolgen.

Je zal niet veel relationele kruispunten tegenkomen die meer intens, specifiek en persoonlijk zijn als een relatiebreuk, dus het is echt een unieke tijd voor wat hoopvolle, gezonde, veilige feedback door andere gelovigen.

9. Jezus zal je helpen om vreugde te vinden in de schaduwen van hartzeer

Wanneer we ons eenzaam voelen en het gevoel hebben verlaten te zijn, is het moeilijk om in te denken dat iemand weet wat we doormaken. Dat kan zelfs het geval zijn bij mensen om je heen die het goed bedoelen. Dat geldt niet voor Jezus.

Jezus kwam naar de aarde en werd gebroken om hoop te geven voor degenen die gebroken zijn. “Het geknakte riet zal Hij niet breken en de walmende vlas pit zal Hij niet doven, totdat Hij het oordeel uitvoert tot overwinning. En op Zijn Naam zullen de heidenen hopen” Mattheus 12:20-12.

De vreugde krijg je niet door te weten dat Jezus het ook moeilijk had. Daar is niet veel troost in te vinden. De vreugde krijg je door te weten dat er Iemand in jouw plaats heeft geleden en weer is opgestaan om het lijden van Zijn geliefden eens te stoppen. God redde de wereld en versloeg de dood door Zijn lijden, en ook jouw lijden door het wandelen met Jezus – in dit geval een relatie beëindiging – en verenigt je in de overwinning, de grootste overwinning ooit. Voor hen die hopen op Jezus, alle pijn – onverwachte kanker, oneerlijke kritiek, een ongewenste beëindiging van een relatie – het heeft een einddatum gekregen en kan hergebruikt worden totdat we verenigd worden in liefde tot onze lijdende Verlosser.

Jezus ging de gebrokenen van hart voor om een weg te maken voor vreugde te midden van de pijn. We leven, overleven en gedijen door naar Hem te kijken “die om de vreugde die Hem in het vooruitzicht was gesteld, het kruis heeft verdragen” (Hebreeën 12:2). Als je dit gelooft, haal dan het meeste uit je relatiebreuk, wetend dat God dit bijzondere pad voor je gekozen heeft om te groeien in wegen die blijven bestaan. Geen enkele relatie in dit leven zal voor altijd blijven bestaan, maar de goede dingen die er door gebeuren – zelfs door verdriet, ja, zelfs als alles ineenstort – zullen wel voor altijd blijven bestaan.

Het bericht ‘Het komt niet door jou, het is vanwege God’ verscheen eerst op Geloofstoerusting.

Het bericht Christendom: het gaat niet om seks verscheen eerst op Geloofstoerusting.

Het bericht Trouw niet met een lafaard! verscheen eerst op Geloofstoerusting.