Ik kan me nog herinneren dat ik dankbaar was voor haar openheid, maar ik voelde ook dat haar verhaal niet echt van toepassing was voor mij. Mijn romantische geschiedenis kan verteld worden in zestig seconden en het psychische aspect van deze relaties zelfs in anderhalve minuut. En wat betreft de geschiedenis van diegene die ik zou gaan trouwen? Dat is makkelijk: ik zou hem gewoon vergeven. En dan geldt: gedaan is gedaan. Dat is afgesloten.

Nadat ik getrouwd ben, kwam die naïviteit niet als een donderslag bij een heldere hemel. Het kwam langzaam, na reeksen van moeilijke gesprekken, gemengde gevoelens en aarzelende bekentenissen. Ik werd heel dankbaar voor de eerlijkheid van die vrouw, en voor het voorbeeld van haar sterke, tientallen jaren durende huwelijk. Ik heb geleerd dat er verschillende zonden zijn waar ik tegen moet vechten op mijn zoektocht naar een gezonde relatie met mijn man.

1. Vecht tegen trots

Toen ik een tiener was heb ik veel gehoord over het wapenen en beschermen van je hart. Ik werd gewaarschuwd dat het hebben of vormen van te veel romantische relaties en gebeurtenissen voor het huwelijk ook wel gezien kan worden als het weggeven van kleine stukjes van mijn hart. ‘Als je niet oppast als het gaat om je man, heb je geen stukjes meer om te geven.’

Hoewel dit goed bedoeld en wijs is, wenkte de waarschuwing uit Spreuken (Spreuken 4:23) me om mijn zekerheid te plaatsen in een hartgrondige toekomst met mijn man. Maar ik moet ook geïnstrueerd worden om de verlangens en genegenheden van mijn hart te wortelen in de Enige die het echt kan vervullen (Mattheus 22:37).

Ontucht is de vijand van een oprecht hart (Galaten 5:19) maar trots staat ook hoog op de lijst, en ik ben vaak schuldig aan het laatste. Het is gemakkelijk om onze seksuele reinheid op een voetstuk te plaatsen en de toestand van ons hart te vergeten. Uiteindelijk komt onze voldoening niet uit het feit dat we maagden zijn als we gaan trouwen, maar in de rust in de gerechtigheid van onze Heiland en om elkaar aan te sporen in het licht te leven van die waarheid.

2. Vecht tegen apathie

Als het bloed van Christus genoeg is om onze zonden te bedekken, kan de Heiland mijn hart wat gebroken is in duizend stukjes dan niet herstellen? Ik weet dat het antwoord ‘ja’ is. In het licht van Christus’ vergeving van mijn zonden ben ik bereid om de zonden van mijn echtgenoot te vergeven, wat die ook zijn (Efeze 4:32). Het is gebeurd. Het heeft geen zin om er over bezig te blijven. Laten we gewoon verder gaan.

Terwijl het verleden van je wederhelft snel vergeven kan worden, kan het je relatie meer kwaad doen dan goed om snel voorbij de betekenis heen te leven. Er is een tijd om te rouwen over de zonde (2 Korinthe 7:10), en om te bepraten hoe de zonde jullie verdere relatie kan beïnvloeden. Of er nu maatregelen genomen moeten worden over de interactie met je ex, hoe je pornografie uit huis kan houden of hoe je je kinderen kan leren over relaties in de toekomst: het is belangrijk om te beseffen dat je het gesprek niet kan stoppen met ‘Ik vergeef het je. De zaak is gesloten.’

3. Vecht tegen afgunst

De wortel van trots kan ook een andere snaar raken: afgunst. Je hebt je hart beschermd. Je hebt het huwelijksbed rein gehouden. Je hebt alles voor je echtgenoot bewaard. Je had zelfs je eerst kus op het altaar! Maar wat als je echtgenoot dat niet heeft gedaan? Er kan boosheid en bitterheid zijn om er mee om te gaan, maar de gevaarlijkste emotie is wel afgunst.

Ik begreep dit niet voor dat ik ging trouwen. Ik was in zo’n onstuimige, roze waas over mijn toekomstige echtgenoot dat het nooit bij me opgekomen was om te vragen wie zijn hand eerder had vastgehouden, of ‘ik hou van jou’ tegen hem had gezegd, of zelfs zwakke knieën had gegeven door de blikken die hij je kan geven. Het was pas na de intimiteit van het huwelijk dat ik kleine rimpelingen van angst en vergelijking ging voelen.

Afgunst is moeilijk vast te stellen bij pasgetrouwden omdat we, in zekere zin, het recht hebben om jaloers te zijn op onze echtgenoten. Ze zijn van ons. We zijn een vlees geworden. We zijn er niet toe geroepen om hem te delen met een andere vrouw. Eigenlijk, de opdracht om niet te begeren is geuit tegen andere vrouwen (Exodus 20:17). We moeten ons huwelijk beschermen tegen seksuele onreinheid (Spreuken 7). Echter, het vinden van de lijn tussen ijverige bescherming en kleine jaloersheid over het verleden wat de Heere heeft vergeven is gemakkelijker gezegd dan gedaan.

Niemand is onschuldig

Vaak is het heel gemakkelijk gezegd ‘Ik ben ook een zondaar’, ‘Jezus vergeeft jou en ik ook’, dan om ook in die werkelijkheid te leven. Het ding met het huwelijk is echter dat het heel duidelijk onthult of we een afgezaagde spirituele band aanbieden of dat we echt worstelen tegen ons vlees. We kunnen een glimlach op ons gezicht plakken voor de toekijkende wereld en doen alsof alles prima is, maar vaker wel dan niet weten onze echtgenoten de waarheid.

De strijd tegen de brokstukken van zonden uit het verleden van je echtgenoot brengt met zich mee dat je gaat vechten tegen de zonden van je eigen hart. Niemand is onschuldig in de zoektocht naar de liefde die de waarheid van het evangelie verkondigt (Efeze 5:22). Gelukkig ben je bedekt met het bloed van Jezus (1 Johannes 1:7), die ons niet alleen heeft opgeroepen om deze opofferende liefde te geven (Johannes 15:3) maar heeft ons een voorbeeld gegeven en toegerust door zijn genade (Hebreeën 13:21).

Het bericht Hoe moet je omgaan met het seksuele verleden van je partner? verscheen eerst op Geloofstoerusting.

Maar waarom vallen zovelen er voor? Waarom kan Ashley Madison trots vermelden dat ze meer dan 37 miljoen gebruikers hadden – waaronder belijdende christenen? Het komt omdat de zonde zo verleidelijk is. En evenzo misleidend. Seks hebben met iemand die niet je levenspartner is kan zeer opwindend lijken, zeker als je huwelijk suf en saai geworden is. Zonde verduistert onze blik en vertekent ons beeld van de realiteit. En als we onze zielen niet hebben gevoed met specifieke waarheden om de leugens weg te jagen, dan zullen we op een dag mogelijk zelf de leugen geloven waarvan we vroeger dachten dat dit nooit gebeuren zou.

Wat zijn dan strategieën die we kunnen gebruiken, terwijl we goed bij ons verstand zijn, om te strijden tegen deze verleidingen? Op welke manier kunnen we vechten om de waarheid te geloven in plaats van de leugens – niet alleen vandaag, maar ook volgend jaar en over twintig jaar?

Bescherm je huwelijk

1. Lees Gods waarschuwingen. Seksuele immoraliteit staat in de lijst van de werken van het vlees in Galaten 5:19-21. Daar wordt ons verteld dat ‘degenen die zulke dingen doen het Koninkrijk van God niet zullen beërven’. Als je de leugen van Ashley Madison gelooft en deze navolgt en dat blijft doen zonder bekering, dan zal je de hemel niet bereiken. Neem deze waarschuwingen van de Schrift ter harte en laat ze je aansporen tot gehoorzaamheid. (Zie ook Hebreeën 13:4.)

2. Wees op je hoede in relaties met mensen van het andere geslacht. Een oudere en godvrezende mentor van mij deelde een inzicht dat ik nooit meer ben vergeten. Hij wees me op de rol die humor kan spelen in buitenechtelijke verbindingen. Dat betekent niet dat we geen goed gevoel voor humor mogen hebben. Maar we moeten op onze hoede zijn voor overdadig geinen en plagen met mensen van het andere geslacht. Dat kan gevaarlijk worden.

3. Let op welke invloeden je toestaat om je denken te vormen. Kijk je geregeld video’s en tv-shows die ontucht en overspel verheerlijken? Lees je geregeld romans die ontrouw romantiseren? Vermijd zulke invloeden en doe dat met volharding. In Markus 9:43 zet Jezus het beeldend voor ons uiteen: ‘Als je hand je tot zonde leidt, hak hem af.’ Ik vat dat op als: ‘Als de romantische drama of de sensuele beelden jou doen struikelen, doe wat je kunt doen om ze uit je leven weg te snijden.’

Onderhoud je huwelijk

1. Houd vast aan Gods beloften. Ja, er staan angstaanjagende waarschuwingen in de Bijbel, maar ook heerlijke beloften. Jezus belooft bijvoorbeeld in de zaligsprekingen: ‘Zalig zijn de reinen van hart, want zij zullen God zien’ (Mattheüs 5:8).

2. Praat, praat, praat met je levenspartner. Herinner je je nog het eerste afspraakje van jou en je partner? Herinner je je de nieuwsgierigheid en leergierigheid? Werk er aan om dat levend te houden. Ik raak iedere keer weer gefascineerd door de nieuwe dingen die ik zie en leer over mijn vrouw. We zijn vijftien jaar getrouwd, maar ik leer haar nog steeds beter kennen.

3. Spreek af met je partner. Blijf met elkaar avonden afspreken om die waardevolle gesprekken aan te wakkeren. Zeker als je kinderen hebt, is het essentieel om tijd apart te zetten om zonder afleiding, onder vier ogen contact te hebben met elkaar. Zoek naar leuke activiteiten om samen te doen. Doe nieuwe ervaringen op. Maak nieuwe herinneringen en lach veel met elkaar.

4. Bestudeer en bezie Gods prachtige ontwerp van het huwelijk. Ik geloof dat de meest krachtige stap die christenen kunnen zetten om hun huwelijken te verdiepen, is om te begrijpen wat Gods intentie is met het huwelijk en waar het huwelijk naar moet verwijzen. Deze werkelijkheid trekt ons buiten onszelf naar iets goddelijks, iets eeuwigs – want de intieme eenheid van een man en een vrouw in het huwelijk is geschapen door God om het beeld van Christus’ relatie met de gemeente te weerspiegelen (Efeze 5:32).

In het licht van deze waarheid en te midden van een cultuur die op tragische wijze het heilige van het huwelijk verduistert, zouden christenen er naar moeten staan om hun huwelijk een overtuigende gelijkenis van het Evangelie te laten zijn.

Val niet voor de leugen van Ashley Madison of soortgelijken. Ja, het leven is kort; verspil het niet aan kortstondige hoogtepunten die je lager achterlaten dan dat je begon. Neem de stappen die noodzakelijk zijn in je eigen leven om je huwelijk zo veel als mogelijk is affaire-proof te doen zijn, tot heerlijkheid van Christus.

Laat een informatielek zoals bij Ashley Madison en haar leugens je inspireren om je huwelijk te beschermen en het als een tuin te onderhouden.

Het bericht Het leven is kort, ** heb je vrouw lief! verscheen eerst op Geloofstoerusting.

Het bericht Hoe om te gaan met overspel in het huwelijk? verscheen eerst op Geloofstoerusting.